loader image

Toksične veze

okt 3, 2020 | O vezama i braku | 0 Komentara

Svaka vrsta odnosa zahteva trud.

Čak i dobre veze zahtevaju ulaganje energije i napora u održavanje i napredovanje. Na kraju krajeva, naši partneri, bliski prijatelji, naši roditelji nisu savršeni.  Vrlo je verovatno da ni oni nas ne vide kao savršene, i to je zapravo dobro, jer niko nije savršen i prihvatanje te nesavršenosti i sposobnost da nekoga vidimo realistično je veoma važno za dobre odnose. Moramo naučiti kako da se važnim ljudima u našoj okolini prilagodimo i uskladimo sa njihovim specifičnostima, manama, raspoloženjima, kao što i oni moraju naučiti isto sa nama. Ali taj trud je vredan ulaganja. Usput učimo o odnosima sa drugima, menjajući naš uobičajeni stil ponašanja, koji smo usvojili u porodici tokom odrastanja ili u odnosu sa vršnjacima.

Neke veze su teže i zahtevaju više truda. Toksične veze, ukoliko nisu izmenjene, imaju potencijal da budu vrlo štetne po naše, pre svega, mentalno zdravlje. Svakako toksična veza može se promeniti, ali je obično potrebno mnogo napora kako bi se one transformisale u zdrav odnos. Paradoksalno je to, što ako želimo da transformišemo toksičnu u zdravu vezu, moramo biti spremni da vezu prekinemo. Ako niste spremi na to, malo šta možete uraditi, jer će vaš toksični partner znati, da na kraju krajeva ma šta on/a uradio/la, vi nećete otići.

Termin toksični odnosi ne odnosi se samo na ljubavni, odnosno partnerski odnos, već i na prijateljske, porodične i poslove odnose.

 

Šta je toksičan odnos?

Dr Lilian Glas, ekspert u oblasti komunikacije i psihologije, kumovala je terminu toksična veza u svojoj knjizi „Toksični ljudi” iz 1995.godine. Ona je definisala toksičnu vezu kao „bilo koju vezu (odnos) između ljudi koji se međusobno ne podržavaju, gde postoji konflikt i jedan osoba nastoji da omalovaži drugu, gde postoji nadmetanje, nepoštovanje i manjak kohezivnosti“. I dok u svakoj vezi postoje usponi i padovi, Glasova navodi da je toksična veza konstantno neprijatna i crpi energiju, do te mere da u njoj ima više loših nego dobrih aspekata. U toksičnim vezama, obe osobe pokazuju nezdrava ponašanja i međusobno se tretiraju bez poštovanja.

Imajte na umu da je za toksičnu vezu potrebno dvoje. Iako jedna osoba u odnosu može ispoljavati više toksičnih ponašanja, uvek treba videti kako se ponaša i druga osoba u tom odnosu, odnosno kako reaguje na toksična ponašanja. Ovakvi odnosi su emocionalno i psihološki štetni za sve osobe koje su uključene u njih. Teško je priznati sebi da svojim ponašanjem doprinosimo toksičnosti veze. Međutim, prihvatanje odgovornosti je put razvoja. Bolje je da se suočimo sa našim toksičnim obrascima ponašanja nego da živimo u neznanju.

Da li se, na primer, igrate sa osećanjima vašeg partera namerno, pokušavate da ga učinite ljubomornim? U zdravim odnosima, nema potrebe da testirate osećanja druge osobe ili manipulišete. Ukoliko je vaša veza stabilna i dobra, nećete igrati igre. Ukoliko testirate partera praveći ga ljubomornim, namerno narušavate poverenje i moguće je da imate nezrelu potrebu za potvrđivanjem.

Dok zdrave veze doprinose našem samopouzdanju i čine nas emocionalno stabilnijim, toksične veze podrivaju samopouzdanje i crpe nam energiju. Zdrave veze podrazumevaju uzajamnu brigu, poštovanje, empatiju, razumevanje, zainteresovanost za rast i razvoj našeg partnera, sposobnost da se podeli odgovornost i zajednički donose odluke. Ukratko, oba partnera žele jedno drugom dobro. Zdrave veze su bezbedne, sigurne, u njima možemo biti ono što jesmo bez straha, osećamo se sigurno i udobno. Toksične veze karakteriše nesigurnost, egocentričnost (usmerenost samo na sebe), dominacija, kontrola. U takvom odnosu gubite sebe. Reći da je ovakva veza disfunckionalana je blago.

 

Najčešći obrasci toksičnih ponašanja u partnerskim odnosima

Toksični partneri uključeni su u kontrolišuće i manipulativno ponašanje na dnevnom nivou. Osobe koje se ponašaju toksično teže da imaju svu moć u odnosu, i ne žele da podele tu moć sa partnerom. Neka vrsta borbe oko moći je prisutna u svakom odnosu, naročito na početku, ali toksične veze karakteriše potpuno insistiranje jednog partnera da bude isključivi kontrolor. Nekada su načini nametanja kontrole u početku skriveni, ali obzirom na njihovu trajnost i štetnost vremenom postaju jasni.

 

                1. Ponižavanje

Jedno od najčešćih toksičnih ponašanja koje ljudi ispoljavaju u odnosima je ponižavanje drugih ljudi. U partnerskoj vezi ovaj tip je stalno usmeren na vašu degradaciju. On će vas ismevati, uvek ukazujući da je sve što radite ili govorite smešno ili glupo. Vrlo često takvo omalovažavanje dešavaće se u javnosti, pred prijateljima ili porodicom. Iako ste možda tražili od partnera da prestane to da radi on će nastavljati, često govoreći da se samo šali. Ali šale su uvek na vaš račun i često ciljaju na ono što je zapravo vaša bolna tačka. Ukoliko dugo trpite ovakvo ponašanje jasno je da će ono na kraju poljuljati vaše samopouzdanje i počećete loše da mislite o sebi.

Ovakvi partneri vam mogu govoriti da ste srećni što ste sa njima u vezi, jer niko drugi ne bi želeo da bude sa vama. Njihov cilj je da vaše samopouzdanje i osećaj lične vrednosti budu što je moguće niži kako ne biste dovodili u pitanje njihovu dominaciju u vezi. Osobe koje stalno imaju potrebu da omalovažavaju svog partnera ili mu nanose štetu, da li namerno ili ne, često to rade iz nesvesnih razloga. Verovatno je da su i ranije bili u toksičnim odnosima, bilo romantičnim ili u detinjstvu. Verovatno je da nisu bili vaspitavani sa mnogo ljubavi i podrške.

 

          2. Eksplozivni partner

Za dobar odnos neophodna je dobra komunikacija, koja podrazumeva uzajamnu spremnost partnera da čuju jedan drugog i iskreno ispolje svoje misli i osećanja. Međutim, ukoliko se vaš parter jako uznemiri svaki put kada se pojave razlike u mišljenju ili željama, i tu uzmenirenost izražava na eksplozivan način, verovatno je da ćete prestati da iskazujete ono što zaista mislite. Često se dešava da ljudi odustanu od rasprava ili neslaganja sa parterom zato što se parter toliko uznemiri i izgubi kontrolu nad svojim besom da odbija da komunicira danima. Kontrola putem zastrašivanja je jedan od klasičnih načina ponašanja toksičnih partnera.

Ponašanje ljudi sklonih napadima besa je vrlo nepredvidivo, zbog čega njihovi partneri postaju vrlo često jako obazrivi i napeti, ne znajući šta će njihovog partnera okinuti. Ta konstantna strepnja emocionalano i fizički iscrpljuje osobu. Ono što karakteriše ljude koji brzo planu je i to što će krivicu za svoje napade besa svaliti na vas. Vi ste krivi što oni viču i gube kontrolu. Ono što je tipično za toksične partnere je da se odriču odgovornosti za svoje disfunkcionalno ponašanje.

 

         3. Izazivanje osećanja krivice – emocionalno ucenjivanje

Ljudi koji su skloni izazivanju krivice kao načinu manipulisanja izazivaju krivicu kako bi kontrolisali vas i vaše ponašanje. Svaki put kada uradite nešto što se njima ne dopada oni pokušaju da vam nametnu osećaj krivice. Kada počnete da se ponašate onako kako oni žele, prestaju da vas kažnjavaju. Vi postajete odgovorni za njihove emocionalne reakcije i od vas uvek zavisi kako se oni osećaju. Uskraćuju vam naklonost i komplimente dok ne počnete da se ponašate tačno onako kako oni žele. Ovakav forma kontrole nije svojstvena samo partnerskim odnosima i najčešći je oblik kontrole koji primenjuju toksični roditelji kako bi kontrolisali svoju odraslu decu.

 

          4. Preterano zavistan partner

Ova vrsta partnera je toliko pasivna da morate donositi sve odluke za njega. Istovremeno, njegova sreća zasniva se samo na odnosu sa vama, nedostaje mu samodovoljnost i autonomija. U takvom odnosu sve morate uraditi sami, jer se partner oseća bespomoćno i prepušta vam da se brinete o njemu. Pasivnost zapravo može biti vrlo moćan način kontrole. Ako ste u vezi sa pasivnim kontrolorom verovatno ćete stalno biti anksiozni i umorni, jer ćete stalno brinuti o ishodima vaših postupaka i odluka po vašeg partnera. Ovakvi odnosi često liče na odnos roditelja i deteta, a ne na partnerski odnos.

 

            5. Oni na koje se ne možeš nikada osloniti

Ovakvi partneri se boje obavezivanja i u vezi teže da sačuvaju svoju nezavisnot. Sve vide kao ugrožavanje slobode. Njihov moto je: “Mene niko neće kontrolisati”, i sve vide kao pokušaj kontrole. Čine vas stalno nesigurnim, jer nikada ne znate šta planiraju da urade, retko se drže obećanja i često se predomišljaju. Zbog toga vam je teško da napravite bilo kakav plan sa njima, jer stalno menjaju odluke i ničemu se ne obavezuju. Zbog toga ste stalno nesigurni. Stalno preispitujete da li su zapravo emocionalno posvećeni vašoj vezi, kao i da li im je ta veza prioritet. Često osećate da vam je potrebna potvrda od njih, potvrda da im je stalo, da vas vole, da ste im privlačni. Skloni su nejasnim odgovorima zbog čega stalno nagađate šta stvarno misle i zbog toga stalno radite ono što oni žele kako biste zadobili njihovu naklonost.

 

                 6. Iskorišćivač

Iskorišćivači naročito na početku veze budu vrlo fini, ljubazni i prijatni. I ostaju takvi sve dok dobijaju sve što žele od vas. Jednostranost takvog odnosa je ono što ga čini toksičnim.  I činjenica da ma šta uradili nikad neće biti dovoljno. Ovakvi partneri crpe vašu energiju i lako će vas ostaviti čim nađu nekoga ko će uraditi više za njih. Moguće je da će uraditi nešto sitno za vas, samo da bi vas kasnije ucenjivali tim, naročito ako slučajno odbijete da učinite bilo šta za njih. U takvoj vezi nikada ne dobijate onoliko koliko dajete.

 

                7. Posesivan partner

Ovakvi partneri su previše ljubomorni i teže da kontrolišu svaki vaš pokret. Teže da vas izoluju i minimizuju kontakte koje imate sa drugim ljudima. Tokom vremena eliminisaće svaku značajnu vezi koju imate sa prijateljima, a nekada čak i porodicom. Vas vide kao svoje vlasništvo, a ne kao partnera. Stalno vas proveravaju i svaku komunikaciju sa drugima tumače kao znak da im niste verni ili dovoljno posvećeni.

 

Sva ova ponašanja su toksična, ali o njihovoj tokičnosti možemo govoriti u stepenu.

Toksična ponašanja možemo posmatrati kao dimenziju, odnosno pre možemo govoriti o stepenu toksičnosti nekog odnosa, nego o potpunom prisustvu ili odsustvu toksičnih ponašanja. Verovatno je da su svi u nekom stepenu iskusili svaki oblik toksičnog ponašanja ponekad u vezi. I to je ključna reč – ponekad. U toksičnim vezama ovakva ponašanja su norma, a ne izuzetak. Većina ljudi ponekad manipuliše, izigrava bespomoćnost, izaziva krivicu. Mi nismo savršeni, a nisu ni naše veze. U svakom odnosu postoji nešto što možemo okarakterisati kao toksično, ali to ne znači da je sveukupan odnos toksičan i loš. Međutim, toksičan odnos karakteriše konstantnost toksičnih obrazaca, njihov visok intenzitet i štetnost.

 

 

 

Autor: Milica Nenadović

Psiholog i TA psihoterapeut u edukaciji

0 %s Comments

Prosledi komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Povezani članci

Pet jezika ljubavi

Pet jezika ljubavi

 Koji jezik ljubavi govorite? Kao što u lingvističkom smislu postoje različiti jezici kojima govore različiti narodi, tako i u emotivnom smislu postoje različiti jezici kojima ljudi ispoljavaju...

Znaci toksične veze

Znaci toksične veze

Moguće je da ste prepoznali neke od obrazaca toksičnih ponašanja u svojim vezama, mada često tih obrazaca nismo svesni i teško nam je da ih jasno razlikujemo. Ipak na osnovu određenih znakova možete...

Ta teška reč izvini

Ta teška reč izvini

  Kao što je pohvala neophodna za građenje bilo kog odnosa, tako je i izvinjenje i traženje oproštaja neophodno za očuvanje i dalji razvoj. Izvinjenje, kao i pohvala, se ne podrazumevaju....