Dobar brak: bajka ili izbor

Dobar brak je odnos zasnovan na ljubavi, poverenju, poštovanju i uzajamnoj podršci.

Ključni elementi koji karakterišu dobar brak su:

1. Komunikacija: otvorena i iskrena komunikacija pomaže partnerima da razumeju jedno drugo i rešavaju probleme pre nego što eskaliraju.
2. Poverenje: poverenje je temelj svakog stabilnog odnosa. Partneri koji veruju jedno drugom mogu da se oslanjaju na međusobnu podršku i veruju u zajedničke odluke.
3. Poštovanje: poštovanje partnerovih osećanja, potreba, i stavova je ključno za održavanje harmonije u vezi.
4. Kompatibilnost: slični pogledi na život, iste vrednosti i interesi doprinose osećaju bliskosti i povezanosti.
5. Podrška: uzajamna podrška u teškim vremenima i slavljenje zajedničkih uspeha jačaju emocionalnu vezu između partnera.
6. Intimnost: fizička i emocionalna intimnost pomažu u izgradnji dublje veze i održavanju strasti u vezi.
7. Praštanje: sposobnost da se oprosti i prevaziđu nesuglasice je bitna za dugoročno zdravlje veze.
8. Zajednički ciljevi: rad na zajedničkim ciljevima i planovima, bilo da se radi o porodici, karijeri, ili ličnom razvoju, pomaže partnerima da se osećaju kao tim.

Dobar brak zahteva trud, posvećenost i spremnost na prilagođavanje i kompromis. Kroz rad na ovim elementima, partneri mogu izgraditi stabilan i srećan odnos koji traje.

(Photo by Caio on pexels)

 „I živeli su srećno do kraja života…“ ne mora da bude bajka, već izbor oko koga ste odlučili da se trudite svakoga dana.

Nikada ne prestajte da se zabavljate jedno sa drugim

Samo zato što ste u braku ne znači da više ne treba jedno drugo da zavodite. Izdvojte vreme za zabavu, kreiranje zajedničkih uspomena (izleti, putovanja, izlasci), stalno povezivanje, postavljajte otvorena pitanja (na koja se može dati odgovor), sanjajte zajedno i nikada ne prestajte da osvajate jedno drugo.

Problem mnogih brakova je dosada, nedostatak ikakvog uzbuđenja, kolotečina u koju par brzo upadne. Ovo je posebno problem za ljude koji su skloniji avanturama i vole adrenalinski ili bar dovoljno uzbudljiv život. Prve dve godine po rođenju prvog deteta obično budu kritične, jer se par navikava i jedno na drugo, i na novu ulogu, i na jednu mnogo drugačiju strukturu života.  Mnogi brakovi ih ne prežive: ili dođe do razvoda ili do trajnog poremećaja odnosa među supružnicima koji kao rezultat daju loš brak koji se godinama održava.

(Photo by J carter on pexels)

Zabavljanje supružnika (eng. date ili dating) treba nastavljati i u braku. To daje dozu uzbuđenja, kreira lepu dinamiku u odnosu, sprečava dosadu i omogućava dalji razvoj i učvršćivanje ljubavi. Par mora da ima vreme samo za sebe, vreme koje neće uključivati decu i druge članove porodice. Bračni par nema samo roditeljsku ulogu, već i supružničku i ljubavničku koja je podjednako važna kao i roditeljska.To često bude problem u velikim porodičnim zajednicama gde letovanja, putovanja, izlasci  „podrazumevaju“ uključivanje i drugih članova porodičnog sistema i par nikada nema vremena samo za sebe.

 

Razgovarajte otvoreno

Vaš bračni drug nije čitač misli. Stalna komunikacija sa supružnikom osigurava da budete na istom putu ka budućnosti  i da imate realistična očekivanja jedno od drugog. Izdvojte najmanje 10 minuta dnevno da razgovarate o bitnim stvarima u vašim životima.

Komunikacija bez optuživanja, osuđivanja, nipodaštavanja, sa poštovanjem (drugačijeg) mišljenja omogućava građenje zdravog odnosa.

Strategije za govornika:

• Govoriti pažljivo ( birati reči)
• Postavljati smislena pitanja (i pitanja na koja se može dati odgovor)
• Ne govoriti previše (izbegavati monologe)
• Prihvatiti tišinu
• Izbegavati unakrsno ispitivanje

Strategije za slušaoca:

• Slušati pažljivo
• Ne prekidati
• Razjasniti ono što ste čuli
• Prokomentarisati ono što ste čuli
• Rezimirati izrečeno

U komunikaciji je jedno od zlatnih pravila da nije važno šta je rečeno, već način kako je rečeno. Dobra komunikacija podrazumeva zauzimanje za sebe, a bez povređivanja drugih.

(Photo by Polina Zimmerman on Pexels)

Ja rečenice (prva rečenica) uvek daju bolji rezultat od Ti rečenica (primer u zagradi):

• Želeo/la bih da me ne prekidaš dok pričam. (Ti me uvek prekidaš dok pričam.)
• Voleo/la bih da mi pomogneš da zajedno rešimo problem sa njim. (Treba da mi pomogneš da rešimo problem sa njim, a ti se uvek izvlačiš i od tebe nikad ništa.)
• Mislim da nisi razumeo/la šta sam htela da kažem. (Glup /a si ako to ne razumeš.)
• Jako me ljuti kada vidim da ponovo kasniš. (Kako možeš da budeš tako neodgovoran. Jesam ti rekla da se dovedeš u red konačno?)

 

Izvinite se kada pogrešite

Kada napravite grešku treba da priznate da ste pogrešili i da se izvinite svom partneru. Ko je u pravu nije toliko važno koliko je važno da ostanete zajedno. Preuzimanje odgovornosti za povredu koju ste naneli svom dragom biću kreiraće atmosferu poverenja.

(Photo by Shukhrat Umarov on pexels)

Izvinite se i kada ne pogrešite ako je vašem supružniku jako stalo do stvari oko koje se sporite, jer se često naša sporenja svedu na raspravu radi rasprave. To lepo opisuje jedna budistička priča Ajahna Brahma iz knjige „Krava koja je plakala“  koju ću ukratko parafrazirati: idu novopečeni muž i žena šumom, srećni i zaljubljeni do ušiju i čuju u daljini oglašavanje neke ptice. Muž povika:  „Patka!“, a žena na to odgovara: „Kakva patka, kokoška!“ I tu kreće rasprava, patka, kokoška, patka, kokoška, i muž, u zanosu borbe, po prvi put pogleda lice svoje žene i vide suze u njenim očima. To ga otrezni i reče: „U pravu si, dušo, jeste kokoška!“ jer mu je njena, i samim tim i zajednička sreća,  bila bitnija od toga da bude u pravu.

 

Uvek pretpostavljajte najbolje

Ne pretpostavljajte uvek unapred šta će vaš partner reći ili kako će reagovati. Srećni parovi se uvek fokusiraju na pozitivno kod onog drugog i uvek pretpostavljaju (i očekuju)  najbolje.

(Photo by Vera Arsic on pexels)

Fokus na negativno najčešće i daje negativne rezultate. Nikada se ne može dovoljno naznačiti koliko je bitna dobronamernost i ljubaznost kao koncept življenja i svesno ulaganje napora da se uvek, bez obzira na životne okolnosti, trenutna osećanja i kontekst, uvek bude dobronameran i ljubazan prema drugom ljudskom biću. Ljudi se ovog koncepta čak i drže sa nepoznatima i ljudima koji im u životu malo ili nimalo znače, ali zaboravljaju na to sa svojim najbližim, jer se ne plaše posledica i misle da će se sve oprostiti i zaboraviti.

 

Izaberite ljubav

Osećanja dolaze i prolaze, ali je ljubav izbor. Svaki dan uradite ponešto što će vas približiti vašem partneru i nađite nove načine da mu iskažete ljubav namernim znacima pažnje i naklonosti.

Povređenost, bes, razočaranost, ljubomora, strah od napuštanja su osećanja koja dolaze i prolaze. Ljubav je pre izbor nego osećanje. Neki ljudi doživljavaju ljubav kao strast i  zanos, a ljubav najčešće ima malo ili nimalo veze sa tim.

(Photo by cottonbro studio on Pexels)

 

Kompromis je deo svakog odnosa

Prestanite da traćite vreme na to ko je u pravu, a ko ne. Umesto toga zastanite i nađite kompromisno rešenje koje će odgovarati oboma. Naravno, postoje opcija A i opcija B, ali postoji i niz opcija od V do Š koje treba uzeti u razmatranje.

Ljubite se 

Ljubljenje nije samo odlična predigra, već i utiče na produkciju hormona ljubavi, oksitocina. Ovaj hormon utiče na naša ljubavna ponašanja (povezivanje, građenje poverenja, poštovanja, ljubavi i sigurnosti).

(Photo by Katie Salerno on Pexels)

Fizički kontakt je bitan za održavanje ljubavi i braka. Pod fizičkim kontaktom se ne podrazumeva samo seksualni odnos, već i (namerno) držanje za ruke, nežni dodiri, grljenje…Učestalost seksualnih odnosa se sa odmicanjem veze i braka smanjuje i to često bude okidač za nezadovoljstvo kod jednog od supružnika. Povređenost i bes kada partner (bez obzira da li je reč o muškarcu ili ženi) odbija seksualni odnos je siguran put u dalje odbijanje: povređenost i bes su retko motivišući za drugu stranu da počne da inicira seks i uživa u seksu.

 

Uvek oprostite

Oproštaj je izbor, a ne osećanje. Pošto vaš partner nije savršen morate da odlučite da mu oprostite da ne biste bili ogorčeni i ozlojeđeni sve vreme. Oproštaj je najbolja navika koju možete usvojiti tokom braka.

Oproštaj podrazumeva postojanje pozitivnih osećanja, pozitivnog ponašanja i pozitivnog načina razmišljanja o osobi koja nam je nanela povredu (zlo). Problem je u tome što je lista zala oko koje se partneri uznemiravaju vrlo široka i što se i trivijalne stvari proglašavaju neoprostivim (kašnjenje, nepoštovanje nekog dogovora, zaboravljanje, neslaganje u razmišljanju…). Tako se utire put stalnoj ogorčenosti i negativnosti, umesto da se „zlo“ stavi u vremensku projekciju i zamisli koliko će i sutra biti važno što je neko nešto zaboravio, zakasnio, nije uradio i sl.

Izvor: Marriage365.org

Naslovna fotografija: Gustavo Fring on Pexels