Dok razmišljam o ovoj temi, prva asocijacija mi je osećaj koji mi govori koliko je mladima teško danas. U vremenu u kom se nedovoljno stavlja naglasak na suštinsku i dubinsku povezanost, intimnost i povezanost možemo posmatrati kao dva odvojena dela. Možemo prevideti da se ostvarivanje intimnosti i povezanosti međusobno podupiru.
(Photo by Leeloothefirst from Pexels)
Šta je intimnost?
Da li je intimnost biti go ili biti ogoljen? Svući se ili ogoliti? Biti nag ili biti ranjiv?
Svođenje seksualnog čina na izvedbu predstavlja sužavanje fokusa u značajnoj meri i necelovit pristup. Ne treba da nas čudi zbunjenost mladih u brojnim dihotomijama – seks ili intima, ljubav ili strast, ljubav ili želja, muškarci u seksualnom kontekstu vs žene u seksualnom kontekstu, itd.
(Photo by Ron Lach from Pexels)
Intima kao temelj seksualnosti
Kada je u javnosti reč o izazovima na polju seksualnog funkcionisanja, najčešći problem koji se ističe jeste učestalost, odnosno kvantitet seksualnih odnosa. Međutim, takav pristup predstavlja samo grebanje po površini, ta priča obuhvata mnogo više od toga. Obuhvata priču o intimi. Intima jeste kompleksan i slojevit pojam i podrazumeva i slobodno deljenje misli i emocija, u prostoru koji odlikuju poverenje, emotivna povezanost, sigurnost što daje potpuniju slobodu istraživanju seksualnosti. Ovde vidimo da intima stvara seksualnost, što dodatno utiče i na povezanost.
(Photo by Moisessolorzano from Pexels)
Ranjivost i sloboda u intimnosti
Intima obuhvata obelodanjivanje sebe, deljenje najličnijeg, deljenje osećanja, prepuštanje u svojoj ranjivosti. Nedostaje nam ovakav celovit pogled na intimu i seksualnost. Nedostaje nam da zadovoljstvo dovodimo u vezu sa povezanošću; da pričamo ne samo o rizičnom seksu, već i o rizicima srca; da intiman seks povezujemo i sa doživljajem ranjivosti i sa doživljajem zavisnosti. Na taj način ćemo bolje razumeti da je nekim osobama izuzetno teško i preteće da se prepuste i na taj način ćemo moći da gradimo drugačiji diskurs.
(Photo by Fotodalaura from Pexels)
Intima i prošlost: kako nas oblikuju ranija iskustva?
Intima podrazumeva otkrivanje naših želja, očekivanja, strahova, ličnih borbi. Kada voljena osoba prigrli naše ogoljivanje, doživljavamo se prihvaćeno i validirano. To iskustvo prihvatanja i suštinskog zagrljaja osnažuje i srce i telo i dušu. Na taj način bivamo prisutniji i u ljubavi i u seksu.
Ipak, nije lako prepustiti se. Prethodna životna iskustva i reakcije naših značajnih osoba na nas igraju veliku ulogu u tome koliko nam je teško, odnosno lako da se prepustimo i suštinski ogolimo. Može se desiti da nam je pod uticajem prethodnih iskustava i odrastanja postala naučena lekcija da možemo da se oslonimo samo na sebe, što kasnije stvara poteškoće u kreiranju intimnog prostora sa voljenom osobom.
(Photo by Anastasia Shuraeva on Pexels)
Naučene lekcije i prepreke za intimnost
Tokom odrastanja usvajamo sistem verovanja, strahova i očekivanja koja se odnose na način funkcionisanja intimnih veza. Kasnije krož život dosledno i (ne)umorno nosimo te lekcije koje smo naučili i delimo ih sa izabranom osobom, sve dok ne odlučimo da ih raspakujemo i procenimo da li nam služe.
Jedna od tih lekcija se odnosi i na to koliko je bezbedno ispoljavati potrebu za zajedništvom, samim tim i za zavisnošću u određenoj meri, a koliko je sigurnije težiti potpunoj samostalnosti.
Poteškoća je što brojnih naučenih lekcija nismo svesni, ali i to što se naše lekcije udružuju sa lekcijama koje donosi izabrana osoba. Međutim, iako je veći deo lekcija do nekog trenutka nesvestan, naše telo pamti emotivnu istoriju koja se prolomi u određenim reakcijama i doživljajima. Telo koje je zapamtilo tugu, usamljenost, bol i patnju težiće da se zaštiti i da ne dozvoli da mu se ikada ponovi bilo šta slično.
Iako ova zaštitna funkcija, naravno, nastaje iz najbolje namere, ćesto nam više šteti nego koristi jer se pojavljuje i tamo gde nema opasnosti. A najčešće, u odraslom dobu, pod uticajem ove emotivne zaostavštine, pojavljuje se u delu intime i sprečavanja povezanosti. Uzdržavanjem od intime, osoba može težiti da izbegne pojavljivanje straha od napuštanja, prepuštanja i odbacivanja i na kraju – gubljenja sebe. Ako nismo naučili da je bezbedno izražavati sebe, biti autentičan u svojim potrebama i osećanjima, puštanje druge osobe u intimni svet, u širem značenju, predstavljaće veliku pretnju.
(Photo by Ba tik from Pexels)
Muškarci i intimnost: Stereotipi i stvarnost
Kada je reč o intimi, često se muškarci smeštaju u nezavidan položaj. Većinom, od njih se oduzima reč intima, ali se mnogo lakše upotrebljava termin „seks“. Ovde je opasno praviti ovako diskriminativnu podelu između potreba muškarca i žena. Kod oba pola, prisutna je potreba za sigurnošću i stabilnošću, kao i za strašću. Kod muškarca jeste uobičajenije da put do intime nalaze putem seksualnog kontakta. Ovde je zaista bitan ovaj deo „put do intime“. Ne pravimo, nekad i surovu razliku između seksa i intime u slučaju muškaraca jer takav pristup vaspitava i sledeće generacije.
(Photo by Ivanxolod from Pexels)
Strast i ljubav: Razumevanje savremenih odnosa
Ranije, seksualna strast prema bračnom partneru neretko se smatrala kontradikcijom. Brak je bio na jednoj strani, a strast na drugoj. Međutim, koncept romantične ljubavi, od kraja XIX veka počeo je da ih spaja. Sada, prisutnije je to da se seks stavlja u središnje mesto što rezultira previsokim očekivanjima od partnera. Važno je da umirimo klatno koje ide ili na jednu ili na drugu stranu i da na celovitiji način posmatramo intimnost. Emotivna povezanost i poverenje koje dolazi sa njom omogućavaju uspostavljanje još dublje intimnosti i obrnuto dublja intimnost utiče na poboljšanje emotivne povezanosti. Ovo je potpuno nova vrsta ogoljivanja koja otkriva dosta više od golog tela.
Naslovna fotografija: Cottonbro on Pexels
0 komentara