loader image

Anksioznost u partnerskim odnosima

avg 3, 2022 | O vezama i braku | 0 Komentara

„Da li sam joj/mu privlačan/na?“

„Da li ću joj/mu se dopadati i kada me bolje upozna?“

„Primećujem nešto drugačije u odnosu. Da li je do mene?“

„Hladi se! Sigurno razmišlja da me ostavi!“

„Šta ako se neko drugi više svidi osobi u koju sam zaljubljena?“

„Šta ako me ostavi?“

Da li su vam poznata ova pitanja? Za početak, ukoliko ste se prepoznali, najvažnije je da znate da niste usamljeni u navedenim brigama, kao i da one ne govore da sa vama nešto nije u redu.

(Photo by Pixabay)

Zaljubljenost i anksioznost

Zaljubljenost je pokretač, inspiracija i motivacija. Zaljubljenost je povod za mnoga umetnička dela, filmska ostvarenja, životne promene, tužnih i tragičnih priča. O zaljubljenosti se piše, peva i sanja. Od najranijeg detinjstva okruženi smo ljubavnim pričama, bajkama, maštanjima o „pravoj osobi“.

Međutim, druga strana medalje zvane „zaljubljenost“ i nije tako svetla i prijatna za podneti. Nju možemo nazvati „anksioznost“. Zaljubljenost, kao prva faza ljubavnog odnosa, najčešće je prožeta brojnim brigama, uznemirenostima, pitanjima i strahovima.

Već je poznato da se zaljubljenost neretko poistovećuje sa stanjem „nadrogiranosti“ (usled povećanog lučenja dopamina) ili određene vrste „ludila“. Nivo serotonina u mozgu se smanjuje što se, takođe, dešava i kada je reč o opsesivnim ponašanjima. Zbog toga, kod zaljubljenih osoba možemo primetiti određenu vrstu opsesivnih misli o partneru veći deo vremena. U zaljubljenosti se granica između druge osobe i vas skoro gubi – više se govori u zamenici „mi“ nego u „ja“, brojne aktivnosti se zajedno realizuju, u većoj meri dolazi do empatije sa emotivnim stanjem partnera, pa često možete „preuzeti“ stres, bol ili lošije raspoloženje druge osobe.

Osobe koje su zaljubljene imaju doživljaj gubitka kontrole nad onim što im se dešava, što se upravo može objasniti činjenicom da je zaljubljenost stvar hemijskih procesa u mozgu.

(Foto by Nathan Dumlao on Unsplash)

 

Promena svakodnevnice

Da li vam se desilo da ste se našli pred strahom od promene svakodnevnice kada ste započinjali odnos sa nekom osobom? Koliko god bila jaka vaša želja da ne budete više sami u partnerskom smislu, ipak bliže prisustvo druge osobe unosi promenu u vašu „zonu poznatog“. Vreme se drugačije organizuje, potrebno je da ispoljavate veću fleksibilnost i spremnost za dogovore, odjednom se prioriteti u vašem životu drugačije postavljaju, zajedno planirate, svoje slobodno vreme birate da češće provedete u paru, „puštate“ nekog da vas vidi u različitim izdanjima – i kada vam je dan i kada nije.

(Foto by Adam Hornyak on Unsplash)

 

Anksioznost u ljubavnom odnosu

Pored promena koje se dešavaju na spoljašnjem planu, na unutrašnjem, takođe, počinje da se aktivira erupcija snažnih osećanja i intenzivnih misli. Neki od pokazatelja ljubavne anksioznosti su sledeći:

  • Stalno ste na oprezu koliko se sviđate drugoj osobi i šta ona oseća prema vama;
  • Potrebna vam je česta potvrda od osobe sa kojom ste u vezi da ima lepo mišljenje o vama;
  • Lovac ste na raspoloženja druge osobe i svaku promenu u raspoloženju povezujete sa sobom;
  • Izrazito ste zabrinuti ukoliko vam se ta osoba ne javi ili ne odgovori na poruku u vama prihvatljivom roku;
  • Muče vas pitanja šta će biti sa vama ukoliko budete ostavljeni;
  • Zabrinuti ste da bi se „vašoj osobi“ mogla svideti druga osoba;
  • Imate potrebu da kontrolišete partnera, da znate u svakom trenutku gde je i sa kim, nekada to odlazi i do granica proveravanja partnerovog telefona;
  • Analizirate svaki komentar i svako ponašanje partnera u strahu da nešto nije povezano sa vama u negativnom značenju;
  • Koliko god da vam je lepo u odnosu stalno ste pod sumnjom da partner nešto krije;
  • Ukoliko se desi neko neslaganje između vas ili određeni nivo tenzije u komunikaciji, stvarate najnegativnije scenarije u svojoj glavi zbog čega osećate visok nivo očaja i patnje;
  • Strahujete da bi se mogla ponoviti negativna iskustva koja ste već proživeli u prošlosti;
  • Sabotirate vezu određenim „testovima“ za partnera kako biste procenili koliko vas voli i želi;
  • Imate potrebu da konstantno udovoljavate partneru kako vas ne bi napustio;
  • Veoma vam je važna rutina u vezi, ukoliko nemate doživljaj kontrole nad onim što se dešava, obuzima vas panika.

(Foto by Kelly Sikkema on Unsplash)

Kako sprečiti da ljubavna anksioznost negativno utiče na ljubavni odnos?

Pre svega, važno je biti iskren sa sobom u odgovaranju na pitanje zašto se pojavljuje anksioznost – da li osećate anksioznost zato što ste primetili određene crvene zastavice upozorenja u ljubavnom odnosu ili zato što je ljubavni odnos pokrenuo vaše „stare“ mehanizme i okidače? Da li vam se anksiozno stanje i misli ponavljaju u svim odnosima koje ostvarujete u ljubavnom smislu? Da li osećate manjak samopouzdanja i težite osobi koja će zapravo dovesti do samoispunjujućeg proročanstva i odbaciti vas? Da li imate separacionu anksioznost od ranije? Da li generalno imate nepoverenje prema ljudima iz vašeg okruženja?

Navedena pitanja zahtevaju strpljivost i nežan pristup sebi, priznavanje sopstvenih emocija i suočavanje sa ličnim nesigurnostima i bolnim mestima. Svakako, s obzirom na kompleksnost i važnost pitanja, pomoć psihoterapeuta može biti značajan korak za vas.

Održavajte i negujte uloge koje imate u životu i koje čine vaš identitet. Iako je sasvim prirodno da u određenoj fazi ljubavnog odnosa preokupiranost partnerom i zajedničkim provođenjem vremena bude prisutna u većoj meri, trudite se da ne zanemarite svoje socijalne i porodične krugove, da održavate hobije i interesovanja, da budete angažovani u svom poslu i da imate vreme za sebe radeći stvari koje vam pričinjavaju zadovoljstvo i koje vas čine ispunjenima.

Rad na samopouzdanju je celoživotni proces, a posebno u periodima kada se osetimo „ogoljeno“. U ljubavnim odnosima može se čuti zapitanost jednog od partnera „Čime sam zaslužio/la da ta osoba baš mene izabere?“ i sumnja do kada će to trajati. Ne oklevajte u otkrivanju i priznavanju svojih kvaliteta. Najuspešniji partnerski odnosi su oni u kojima vlada autentičnost, bez velike želje za dokazivanjem i prilagođavanjem partneru kako bi nas prihvatio. Prisetite se osoba koje volite – Da li ste ih zavoleli zato što su lepi, uspešni, bogati, ambiciozni.. ili zato što ste se povezali sa njihovim ranjivim delom, onim što su oni suštinski? Verujte da vas neko može zavoleti i prihvatiti baš takve kakvi jeste. Uostalom, to je ljubav.

Odvojite teret prošlosti od sadašnje situacije. Da, lakše je napisati nego to i učiniti, ali usmeravanjem „dvogleda“ ka sebi donećete vašoj vezi dugoročnu dobrobit. Ukoliko ste imali bolna iskustva u prethodnim ljubavnim odnosima, postavljajte sebi pitanja „Da li sada osećam tenziju jer se plašim ponovnog razočaranja?“, „Da li zaista postoji osnova da mog sadašnjeg partnera/partnerku poistovetim sa osobom za koju me vezuje osećaj patnje?“ „Šta sam to naučio/la o ljubavi u prethodnim odnosima što može da utiče na percepciju sadašnjeg partnera?“.

(portrait-3113651_1920)

Budite u trenutku „ovde i sada“. Našim mislima malo treba da kreiraju čitav scenario, najčešće najbolniji za nas. Ne dozvolite da vaše misli budu jače od vas i da im poverujete. Istina je u onome što se dešava između vas i partnera u ljubavnom odnosu. Fokusirajte se na zajedničke aktivnosti, na dodire, na razgovore. Trudite se da sebi ne pripisujete moć čitanja partnerovih misli i zaključivanja po slobodnom nahođenju.

Komunicirajte sa partnerom na neokrivljujući i miran način. Imate isti cilj – da vam bude lepo i da razvijate vaš odnos. Kada se osetimo ugroženo, često možemo zameniti ovaj cilj sa ciljem da dokažemo da smo u pravu. Ukoliko vas pogodi neka misao ili partnerovo ponašanje, umesto što ćete staviti zid ili „osuti paljbu“, izrazite kako se osećate i šta vas suštinski brine. Takva komunikacija će vas još više zbližiti, a vašem partneru pomoći da vas bolje upozna i da zna na koji način može da vam pruži podršku.

Skupljajte zajednička pozitivna iskustva. Smeh, radost, igra, uživanje, dodiri, zagrljaji, poljupci, međusobna otvaranja, zajednički obroci, rituali, učiniće vas sigurnijim, a za vašu vezu će ujedno predstavljati „rezervoar snage“ i ukoliko nastupe krizni momenti, koji su u jednom trenutku sastavni deo svakog odnosa, u manjoj ili većoj meri.

 

Naslovna fotografija:  Vjapratama by Pexels

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Autor: Jelena Janjić

Pedagog i porodični savetnik

0 %s Comments

Prosledi komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.

Povezani članci