loader image

Zašto nas privlače nedostupne osobe?

jan 26, 2022 | O vezama i braku | 0 Komentara

Prošlo je nekoliko dana, a osoba sa kojom se zabavljate nije odgovorila na vašu poslednju poruku niti vam se javila. Imate osećaj da nešto nije u redu, ali ste zbunjeni, jer ste osećali da ste vas dvoje ostvarili dobru konekciju na početku.

Možda ćete provesti mnogo vremena preispitujući svoj poslednji susret. Kada neko prema kome imate osećanja nestane ili se neočekivano povuče, možete to doživeti jako lično i pretpostaviti da ste negde pogrešili.

Svakako vam može biti od koristi da preispitate svoju ulogu u obrascima partnerskih odnosa koji se ponavljaju, jer možete uvideti da (nenamerno i nesvesno) ispoljavate neka ponašanja koja odbijaju druge ljude. Međutim, ukoliko želite ozbiljnu i posvećenu vezu, a ipak stalno dobijate drugačiji rezultat, velika je verovatnoća da vas nesvesno privlače nedostupni partneri.

(Photo by Anthony Tran on Unsplash)

 

Šta znači biti emocionalno nedostupan?

Biti emocionalno nedostupan u suštini znači izgradnju barijere koja sprečava ljude da vam se približe. Oličenje emocionalno nedostupne osobe je neko ko je rezervisan, distanciran, izbegava teške razgovore koji se odnose na osećanja ili vezu, ili možda čak i potpuno prekida odnos na prvi znak emocionalne intimnosti.

Biti emocionalno dostupan znači imati kapacitet da stvorite autentičnu vezu – onu u kojoj se oba partnera osećaju podržano i voljeno. Za nekoga ko je emocionalno nedostupan, ovo stanje može delovati  veoma strano ili zastrašujuće, što će ih naterati da se povuku.

Ponekad je veoma očigledno da je neko emocionalno nedostupan. Možda se nedavno razveo ili izašao iz duge veze i za očekivati je da mu treba vremena da se oporavi i bude spreman da se emocionalno investira u druge odnose. U drugim slučajevima, nečija emocionalna nedostupnost postaje očigledna tek dalje u vezi. Možda ste već ušli u vezu sa nekim i posle nekog vremena postalo vam je jasno da ta osoba nije u stanju da se emocionalno poveže sa vama na način koji vam je potreban.

Takođe je važno napomenuti da to što je neko emocionalno nedostupan ne znači nužno da neko ne želi vezu. I ne radi se o nedostatku sposobnosti da se voli. Emocionalna nedostupnost nastala je uslovljavanjem – i predstavlja mehanizam prevladavanja – neko je naučio da bude takav (često u vrlo ranom dobu) kao oblik zaštite. Ovo se moglo dogoditi iz više različitih razloga.

 

Zašto neko postaje emocionalno nedostupan?

Važno je istaći da emocionalno nedostupni ljudi retko shvataju posledice svog ponašanja. Jedna ključna zajednička karakteristika svih emocionalno nedostupnih ljudi je ovo: ono što se nalazi ispod površine je zapravo strah. Strah od toga da će se vezati za nekoga, pa biti ostavljeni; strah da će biti povređeni, da će neko videti ko su oni zapravo, pa ih odbaciti.

Svi smo rođeni sa željom da se povežemo. Veza je osnovna ljudska potreba – a emocionalno nedostupna osoba nije ništa drugačija. Iz tog razloga, obično se nešto dogodilo u njihovoj prošlosti što ih je navelo da odbace ovaj aspekt sebe.

Emocionalna nedostupnost može biti posledica nečega što se desilo u detinjstvu. Zanemarivanje, zlostavljanje (fizičko ili emocionalno) i trauma mogu dovesti do toga da neko postane emocionalno nedostupan. Takođe, odrastanje u haotičnom porodičnom  okruženju, u kome su se emocije ispoljavale agresivno ili na nekontrolisan način može dovesti do toga da se neko zatvori kako bi se zaštitio. Sa druge strane, odrastanje u okruženju u kojem su emocije bile potisnute ili se smatrale znakom „slabosti“ može dovesti do toga da neko počne da posmatra bliskost kao nešto što je negativno samo po sebi – što rezultira potpunim izbegavanjem bliskosti.

Emocionalnu nedostupnost mogu prouzrokovati i loša iskustva iz prethodnih partnerskih veza, zbog kojih osoba može doneti odluku da je ulazak u blizak partnerski odnos za nju previše riskantan, tako da počinje da teži površnim ili kratkim vezama, u kojima ne dolazi do pravog zbližavanja.

Ponekad su ljudi emocionalno distancirani ukoliko ne osećaju da su spremni za ozbiljnu i posvećenu vezu. Na primer, ako je neko tek nedavno izašao iz duge veze, verovatno će mu trebati malo vremena za sebe pre nego što se potpuno posveti nekom novom.

 

Ljubav će promeniti sve!?

Koji god razlog stajao iza nečije emocionalne nedostupnosti, bitno je da razumete da nije na vama da rešavate nečije probleme ili tragate za uzrocima istih, već da za sebe donesete odluku da li je vama u redu da budete u vezi sa nekim ko ne želi emocionalno da se ulaže u vezu koliko i vi, i ne izlazi u susret vašim emocionalnim potrebama.

Česta zamka je da pokušavate da promenite nekoga i učinite da to postane osoba koja je spremna na vezu kakvu vi želite. Da bi veza funkcionisala neophodno je da obe osobe budu podjednako investirane u odnos. Oboje treba da žele da veza uspe, i da usklade svoje postupke sa svojim namerama. Bitno je da ne želite nečiji rast i promenu više od njih samih. Već je objašnjeno kako nečija emocionalna nedostupnost može biti uslovljena ranim iskustvima i kako ima odbrambenu ulogu. Samim tim želja i disciplina da se ti obrasci i mehanizmi prevladavanja menjaju je izbor koji samo ta osoba može da napravi. Možete pomoći osobi da uvidi i bude motivisana da se promeni, ali ne možete ostvariti promenu umesto nje, niti je naterati na promenu ukoliko je sama ne želi.

(Photo by Charlie Foster on Unsplash)

 

Zašto vas privlače emocionalno nedostupni partneri?

Više je razloga koji vode tome da vas privuče osoba koja nije emocionalno dostupna. Jedan od mogućih uzroka je model partnerskog odnosa koje ste imali u detinjstvu. Taj model jako utiče na vaše obrasce odnosa u odraslom dobu. Možda su vaši roditelji bili u braku, ali emocionalno udaljeni jedan od drugog, ili se činilo da je jedan od njih mnogo više ulaže u vezu od drugog, stvarajući neravnotežu u partnerstvu. Kada niste imali zdrav model ljubavi i podrške, verovatno je da ćete kada odrastete biti podložniji vezama bez perspektive, jer ćete imati disfunkcionalan pogled na to šta je odnos ljubavi.

Takođe, moguće je da su tokom vašeg odrastanja jedan ili oba roditelja bili nedostupni. Ako je jedan roditelj (ili oba) bio odsutan iz vašeg života ili emocionalno nedostupan, nije neuobičajeno da vas više puta privuče isti tip partnera, jer vam je to poznat osećaj. Istraživanja su pokazala da nas često privlače partneri koji nam deluju poznato i imaju slične kvalitete kao naši roditelji. Ljudi često nesvesno pokušavaju da izleče ono što se desilo u prošlosti, i ponavljaju istu dinamiku kojoj su bili svedoci kao deca, nadajući se da će ovoga puta uspeti tu dinamiku da promene. Takođe, možete imati nesvesna uverenja da ne zaslužujete ljubav, da drugi nisu u stanju da zadovolje vaše potrebe ili da ljubav nije prava osim ako ne morate stalno da se trudite da je zaslužite. Ovaj obrazac se često ponavlja sve dok se rana iz prošlosti ne osvesti i ne zaceli.

Istraživanja su pokazala da odnos koji ste imali sa svojim negovateljima kao dete oblikuje vaš stil afektivnog vezivanja u partnerskim odnosima. Svoj stil vezivanja možete zamisliti kao jednu vrstu nacrta o tome kakvi vas partneri privlače i kako se vezujete za njih. Postoje siguran i nesiguran stil vezivanja, pri čemu nesigurno vezivanje može biti izbegavajuće, anksiozno (preokupirano) i dezorganizovano (kombinacija izbegavajućeg i anksioznog stila). Sigurno afektivno vezivanje u partnerskim odnosima karakteriše ostvarivanje bliskosti u odnosu, međusobno poštovanje, otvorenost, realna slika o partneru, konstruktivno rešavanje konflikata, uz dobru ravnotežu potrebe za vezivanjem i autonomijom.

Sa druge strane ostala tri stila vezivanja ukazuju na značajno niži stepen sigurnosti u sam odnos i disbalans u pogledu potreba za autonomijom i povezanošću. Izbegavajući stil vezivanja karakteriše jako oslanjanje na sebe, povećana potreba za autonomijom, izbegavanje emocija i konflikata, manje investiranje u vezu od partnera, strah od obavezivanja, osećanje dosade ili zarobljenosti u odnosu. Anksiozni (preokupirani) stil vezivanja u partnerskim odnosima karakteriše preterana potreba za bliskošću, preokupiranost odnosom, izuzetno pridavanje važnosti partnerskom odnosu, lako ulaženje u vezu, sklonost da partnera idalizuju, zahtevnost i zavisnost od partnera, ostajanje u odnosu čak i kada su njim jako nezadovoljni. Dezorganizovani stil vezivanja u odnosu karakteriše istovremeno izražena potreba za bliskošću ali i izbegavanje vezivanja zbog straha od povređenosti, gde osobe sa ovim stilom vezivanja nemaju razvijenu strategiju ponašanja u bliskim vezama. Dakle, za našu temu pre svega su značajni izbegavajući i anksiozni stil afektivnog vezivanja, koji u praksi čine vrlo čestu kombinaciju, odnosno osobe sa ovim stilovima vezivanja se međusobno jako često privlače i najdinamičniji su spoj. Interesantno je pomenuti da prema istraživanjima u opštoj populaciji ima najviše ljudi sa sigurnim obrascem afektivnog vezivanja, da je kod muškaraca najčešći izbegavajući, a kod žena anksiozni stil, dok su najčešće kombinacije obrazaca afektivne vezanosti one gde oba partnerna pokazuju siguran obrazac, muškarac pokazuje izbegavajući, a žena siguran, kao i gde muškarac pokazuje izbegavajući, a žena preokupirani obrazac afektivne vezanosti.

Još jedan od mogućih uzroka ulaženja u vezu sa emotivno nedostupnim partnerima može biti i to da je neki deo vas nedostupan. Ovo može biti teška spoznaja koju ćete možda biti u iskušenju da poreknete.  Možda svesno želite posvećenost, ali duboko u sebi se plašite istinske intimnosti, gubitka osećaja sebe u vezi ili povrede. Kao rezultat toga, možda će biti sigurnije sa nekim ko je emocionalno nedostupan, jer na nekom nivou znate da ne morate u potpunosti da se posvetite drugoj osobi.

(Photo by Brooke Cagle on Unsplash)

 

Šta možete učiniti ako vas privlače emocionalno nedostupne osobe?

Odnosi služe kao ogledalo onoga što se dešava u nama. Da bismo razbili ovako duboko ukorenjene obrasce, obično se moramo suočiti sa bolovima naše prošlosti. Da bismo prevazišli stare rane, moramo ih prvo prepoznati, a zatim se suočiti sa njima. Jednom kada prepoznamo obrazac i osvestimo šta je u njegovoj osnovi, oslobađamo se prisile da nastavimo da ga odigravamo. Možemo da formiramo zdraviji pogled na ljubav. A kada se to dogodi, postaje nam lakše da prepoznamo dobrog partnera.

Kada je u pitanju stalno privlačenje nedostupnih partnera, postoji jedan zajednički imenitelj u jednačini, a to ste vi. Ova spoznaja može biti uznemirujuća, ali i osnažujuća, jer obrazac počinje i završava se sa vama, što znači da imate moć da ga promenite. Tu vam psihoterapija može značajno pomoći. Pre svega da prepoznate svoj stil afektivnog vezivanja, i kako on vodi izboru određenog tipa partnera, kao i kako je to povezano sa iskustvima iz vaše prošlosti. Takođe, pomoći će vam da formirate drugačiji model dobrog partnerskog odnosa i približite se sigurnom stilu afektivnog vezivanja.

I za kraj par praktičnih saveta kako možete sebi pomoći:

– Napravite listu “crvenih zastavica” tj. znakova upozorenja. Identifikujte šta je za vas ono o čemu se u vezi ne može pregovarati, tj. ono oko čega niste spremni da pravite kompromis. Napravite listu svih znakova upozorenja koje su prethodni partneri ispoljavali, a koji su ukazivali na to da je osoba emocionalno nedostupna. Razmislite o tim početnim znacima upozorenja – možda njihova komunikacija s vama nije bila dosledna, imali su poteškoća da se obavežu na planove unapred, ili su vam davali pomešane signale. Zatim odredite na osnovu ove liste šta je za vas 3 do 5 najznačajnijih stvari o kojima ne želite da pregovarate. Na primer, ako potencijalnom partneru često treba više od 24 sata da vam odgovori na poruku ili se viđate jednom nedeljno, to je nešto što je neprihvatljivo i na vašoj listi “crvenih zastavica”. Podsetite se s vremena na vreme kako izgleda vaša lista, posebno kada izlazite sa nekim novim.

Dajte šansu ljudima koji vas inače ne bi privukli. Ukoliko se vezujete za nedostupne partnere, vrlo je verovatno da se javlja osećaj uzbuđenja na početku, osećate iskru koja se javlja između vas i ove osobe. Mnogi ljudi greškom tu početnu iskru tumače kao siguran pokazatelj da je ova osoba prava za njih, a zapravo u stvarnosti, osećanje uzbuđenja zbog nekoga može zapravo ukazivati na to da se obrazac opet ponavlja. Umesto da na intenzivnu početnu hemiju gledate kao na zeleno svetlo za početak, trebalo bi da je smatrate STOP signalom. Ljubav nije brza, toplo-hladno rolerkoster vožnja puna anksioznosti. Intenzitet bi trebalo da bude signal da usporite, a ne da ubrzate.

S druge strane, ako ste ravnodušni prema nekome, to je obično znak da ta osoba nije isti tip partnera koji vas obično privlači. Pokušajte da budete otvorenog uma i izađite sa ovom osobom na nekoliko sastanaka, da vidite da li postoji potencijal da se između vas dvoje razvije istinska veza. Privlačnost može postepeno da raste, i samo zato što vam neko nije na prvu loptu privlačan nemojte ga odmah otpisivati.

– Kada izlazite sa nekim novim, pokušajte da obratite pažnju na to kako se osećate u prisustvu te osobe. Nakon prvih nekoliko sastanaka sa novom osobom, možete pokušati da odgovorite na sledeća pitanja:

Kako se osećam u blizini ove osobe?

Kako moje telo reaguje? Koje fizičke senzacije doživljavam kada sam sa njim/njom?

Šta mi se sviđa kod ove osobe?

Postoji li nešto u vezi sa ovom osobom što me podseća na prethodne partnere?

Da li ima neki od znakova upozorenja (“crvenih zastavica”) sa moje liste?

Ako bi mi prijatelj rekao da se zabavlja sa ovom osobom, da li bih to odobrio ili bih bio zabrinut u vezi sa tim?

Ovo može biti odlična vežba za povećanje vaše svesti o potencijalnim crvenim zastavicama i prekidanje obrasca zabavljanja sa nedostupnim partnerima.

 

Izvori:

psychologytoday.com/us/blog/mindful-dating/202003/why-you-keep-attracting-unavailable-partners

https://www.psychologytoday.com/us/blog/nurturing-self-compassion/201911/are-you-always-drawn-emotionally-unavailable-partners

myonlinetherapy.com/why-am-i-attracted-to-emotionally-unavailable-partners

Naslovna fotografija: Milan Popovic on Unsplash

Autor: Milica Nenadović

Psiholog i TA psihoterapeut u edukaciji

0 %s Comments

Prosledi komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.

Povezani članci