loader image

Da li su vaš brak ili veza u opasnosti?

dec 10, 2020 | O vezama i braku | 0 Komentara

Nesrećan brak može za 35% povećati šansu da se razbolite ili čak, skratiti život za prosečno četiri godine. Kvalitet našeg života je određen kvalitetom naših veza, kako sa najbližima tako i sa širim okruženjem.

Ključni deo veza, tvrdi Džon Gotman, bračni psihoterapeut, su neslaganja, odnosno svađe. Neslaganja između parova su neizbežna i normalna. Međutim, broj neslaganja ili svađa nije presudan, već način na koji se odvijaju.

Svađe, odnosno sukobi mišljenja, mogu da budu korisni za svaku vezu pod uslovom da oba partnera znaju kako da se ponašaju prilikom svađe.

Grubi početak

Prvi savet Džona Gotmana je da nikad ne započinjete svađe ili neslaganja na grub način.

Pre nego što iznesete svoje primedbe, razmislite na koji način ćete to uraditi. Sarkazam, optužbe, kritike ili ponižavajući komentari u sebi nose veliki emotivni naboj na koji će druga strana uvek reagovati. Ton koji dajete na početku, u najvećem broju slučajeva će odrediti i način na koji će se rasprava završiti. Kada oštro napadnete drugu stranu, ona se veoma često nađe u stresnoj situaciji u kojoj se isključuje prednji korteks (deo zadužen za razmišljanje); količine adrenalina, hormona uzbuđenja, i kortizola, hormona stresa, naglo skaču i aktivira se amigdala („reptilski mozak“) koji je zadužen za brzo instiktivno reagovanje, koje nam je genetski usađeno kao mehanizam za očuvanje i preživljavanje u opasnim situacijama. U ovakvim trenucima visokog stresa jedini izbor koji nam mozak pruža je povlačenje ili napad. Nema razumevanja i dublje analize koja bi nam pomogla da rešimo problem.

Dakle, ako ste vi ti koji prvi započinjete na ovakav način, pre nego što krenete oštro, zapitajte se kako želite da se završi razgovor. Načinom na koji počinjete, vi ste ti koji imakontrolu nad načinom reakcije sagovornika. Ukoliko sagovornik krene oštro na vas, setite se da ne reagujete u trenutku, već odložite prvu instiktivnu reakciju. Možda vam to neće poći za rukom odmah, ali ćete vremenom i uspeti. Takođe je korisno da, kada se to desi, ukažete vašem partneru na oštru reakciju kako bi i druga strana znala ono što i vi znate, i koristite.

Neslaganja

Drugi savet se odnosi na način na koji rešavamo razilaženje u mišljenjima. Gotman tvrdi da može da predvidi da li će neka veza ili brak uspeti ili propasti nakon samo 5 minuta posmatranja.

Kako on to uspeva?

Ukratko, tako što pokrene temu u kojoj postoje krupna razilaženja u mišljenjima oba partnera, a zatim posmatra način na koji se rešavanje razmimoilaženja ili, jednostavno rečeno svađe, dalje teći. Gotman u svađi traži četiri ključna elementa: Kritikovanje, Prezir, Defanzivnost i Zatvaranje. Kada u svojoj vezi primetite ove znakove, to je ozbiljno upozorenje da je odnos u krizi.

  1. Kritikovanje

Svi mi imamo žalbe i zamerke na svoje partnere. To je neizbežno. Međutim, postoji ogromna razlika između pritužbe i kritikovanja. Kada se žalimo, pritužba nije lična, a kada kritkujemo, uvek je lično. Na primer: „Dragi, mislim da si potrošio previše novca u kupovini“ je žalba, dok je izjava tipa: „Baš si sebičan. Misliš samo na sebe.“ kritika. Ključna razlika između žalbe i kritike je što je žalba po svojoj prirodi napad na nečije ponašanje, a kritika, napad na ličnost. Intenzitet izazvanih osećanja kod osobe kojoj je upućena kritika je daleko veća nego u slučaju kada umesto kritike izjavimo žalbu. Osećanja su ta koja pokreću reakciju. U zavisnosti od osobe najčešće reakcije na kritiku mogu da budu kontranapad, odbrambeni stav ili zatvaranje. Sve ove reakcije su loše i ne pomažu u rešavanju problema oko koga je svađa na prvom mestu i počela.

  1. Prezir

Sledeći korak posle kritikovanja nečijeg karaktera je otvoreno i namerno vređanje, verbalno ponižavanje i mentalno nasilje. Nije lepo nazvati partnera sebičnom osobom. Još gore je nazvati ga glupim, neodgovornim magarcem ili svinjom. Prezir je najgora kategorija od sve četiri koje opisujemo. Pojava i postojanje prezira u vezi se lako može prepoznati, daleko pre otvorenih uvreda. Kolutanje očima, ruganje, sarkazam, neprijateljski humor i nazivanje pogrdnim imenima su jasni signali prezira. Prezir je najotrovnija kategorija, jer u sebi nosi kombinaciju mržnje i gađenja. Veoma je teško rešiti problem kada postoji prezir, odnosno kada drugi partner dobija poruku da vam se gadi.

  1. Odbrambeni stav ili defanzivnost

Iako zvuči kao odbrana, ovaj stav je u stvari napadački, jer pokušavamo da okrivimo drugu stranu za sve što ne valja u vezi. Kada se jedan od partnera oseća ugroženim zbog “ničim izazvanog i potpuno nepravednog“ napada, posle toga uglavnom sledi negiranje krivice. „Što se dere na mene kad nisam kriv?“ . Posle ovog negiranja uglavnom sledi napad. Vi kažete: „Nikada nisi dobro raspoložena kad idemo u posetu mojim roditeljima“, a ona odgovara: “Bila bih kad bi išli kod mojih isto onoliko često koliko obilazimo i tvoje“. Poruka koja se ovde šalje glasi: “Nisam ja problem, već ti“. Odbrambeni stav raspiruje sukobe, a upravo je to razlog zašto je tako smrtonosan za vezu.

  1. Zatvaranje

Poslednji korak je zatvaranje, koje možemo nazvati i, izvrdavanjem ili izbegavanjem sukoba. Na ovaj način ne rešavamo problem, već se sve više udaljavamo od svog partnera. Jednostavno se isključujemo iz daljih diskusija. Do zauzimanja ovakvog stava dolazi zbog ponavljanja istih svađa bez pronalaženja rešenja. Jednostavno smo digli ruke. Na napad ironično odgovorimo sa npr.: “Da, naravno da si u pravu“, i na taj način završavamo dalju diskusiju, čime problem ne nestaje. Ova reakcija je češća kod muškaraca nego kod žena.

Problem kod ove reakcije je upravo izostanak bilo kakve reakcije partnera, što veoma često prouzrokuje još veći bes. On se dugoročno zadržava kod drugog partnera i može da izbije na površinu pri nekoj bezazlenoj grešci koju napravite.

Svaki od ova četiri pokazatelja sam po sebi može biti dobar pokazatelj razvoda. Ipak, kako kaže Gotman, kod nesrećnih veza i brakova, često možemo naći sva četiri pokazatelja koja on naziva četiri jahača apokalipse braka.

 

Poplava

Dešava se i to da bračni partneri preplavljuju jedno drugo negativnom energijom koja izaziva emotivno hlađenje i otuđenje u vezi. U trenutku kada jedna od strana naglo postavlja barijeru onom drugom, uz kritikovanje ili prezir, druga osoba ostaje u šoku. To vodi ka još jačem razilaženju i na kraju do razvoda.

Govor tela

Kada jedan ili oba partnera postanu prezasićeni ili preplavljeni negativnošću, to se manifestuje promenama u organizmu.

Povećava se broj otkucaja srca, izlučivanje adrenalina i krvni pritisak, a stav tela pri ovakvoj psihološkoj reakciji sprečava razrešenje konflikta. Fiziologija tela sprečava um da dođe do kreativnih rešanja u ovako stresnom okruženju. Jaz između dve strane postaje veći, i što duže ovo traje, potreban je veći napor da se uspostavi normalna komunikacija.

Propali pokušaji za popravku

Ako neki raniji sukob nije razrešen, mogućnost za razvod se povećava. Okončanje konflikta je imperativ za održavanje zdravih veza. Izgradnja zida oko sebe i udaljavanje partnera predstavlja nedostatak volje da mu dozvolite da se uključi u razgovor i reši problem. Rešavanje konflikata je iz tog razloga od izuzetne važnosti, jer može pokrenuti lanac događaja u pozitivnom smeru.

Loša sećanja

Postoje parovi koji zaglave u vrtlogu u kojem konstantno posmatraju svoju vezu kroz negativnu prizmu prošlosti. Neprekidno ponavljanje takvih sećanja dovodi do ozbiljnih poremećaja u odnosu. Ova ekstremno negativna prognoza utiče na prošlu, sadašnju i buduću percepciju odnosa, što može dovesti do razvoda. To je ona situacija kada partneru počnemo da prebacujemo sve što nismo uradili u prošlosti, sve greške i druge negativne stvari. Na ovaj način se menja percepcija i smanjuje mogućnost pozitivnog pomaka, jer sve što se bude desilo će biti posmatrano kroz negativan filter.

 

Ako u svom braku ili vezi primećujete neke od ovih znakova, zastanite, osvestite šta se dešava i krenite u promenu. Pokušajte da podelite svoja razmišljanja ili zapažanja sa partnerom. Razgovarajte sa prijateljima i saslušajte njihova iskustva. Na kraju, možete uvek da potražite i stručnu pomoć.

 

Literatura:

John Gottman. The Seven Principles for Making Marriage Work

John Gottman. Why Marriages Succeed or Fail…And How You Can Make Yours Last

 

 

 

 

 

Autor: Katarina Višić

Psihoterapeut

0 %s Comments

Prosledi komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Povezani članci