loader image

Ako želite da vaša veza uspe, držite se Gotmanovih 7 principa

dec 10, 2023 | O vezama i braku | 0 Komentara

Kako doći od idiličnog bliskog partnerskog odnosa koji nas ispunjava i umiruje u isto vreme, do distanciranog odnosa ispunjenog tenzijama i negativnim okidačima?

Jedan od sigurnih načina jeste izbegavanje komunikacije a, ukoliko ima komunikacije, komunikacije na nekonstruktivan i napadački način.

Još jedan od pouzdanih načina – imajte više negativnih trenutaka, iskustava i interakcija od onih pozitivnih!

(Photo by Arina Krasnikova from Pexels)

Da, kada se partneri obrate psihoterapeutu za pomoć, to je najčešće jer im njihov način komunikacije značajno odmaže, i jer je odnos postao opterećen negativnim trenucima i bolnim situacijama.

Partnerski odnos zauzimaju značajan deo identiteta

U odraslom životu partnerski odnosi zauzimaju značajan deo identiteta. Dobar partnerski odnos nas ispunjava i čini kreativnijima i motivisanijim za uspehe i u drugim oblastima života. Sa druge strane, disfunkcionalni partnerski odnosi dovode i do fizičkih i do psihičkih posledica. Na primer, visokog krvnog pritiska, srčanih bolesti, anksioznosti, depresije, samoubistva, nasilja, psihoze, ubistava, zloupotrebe supstanci. Ovde nije potrebno posebno ni naglašavati da pojačan bračni stres direktno utiče i na stanje dece.

U razlikovanju uspešnih i neuspešnih partnerskih odnosa mnogo nam pomaže Gotmanova studija. Gotman, američki psiholog i psihoterapeut, objašnjava da u periodu od 40 godina, 67% prvih brakova će se raspasti, dok se polovina razvoda dešava u prvih 7 godina.

Ne oduzimajući na značaju komunikaciji i konstruktivnom rešavanju sukoba, Gotman ističe da je od presudne važnosti da parovi imaju više pozitivnih od negativnih interakcija, odnosno da u njihovom odnosu prijatna osećanja nadjačavaju ona neprijatna. Ako je brak obojen pozitivnim sentimentom, situacije koje se dešavaju u odnosu će se više videti u pozititivnom svetlu, dok u odnosima koji su obojeni neprijatnim osećanjima, situacije se vide sve negativnije.

Na primer, u slučaju dominacije pozitivnog sentimenta, parovi će činiti pokušaje da poprave eventualne tenzije. Oni su u stanju da umire svoje tenzije jer neprijatna osećanja nisu nadjačala prijatna.

Kod parova sa negativnim stavom, na bračnoj terapiji, može se primetiti kako svaki okidač dobija veće razmere tenzije i nervoze, da se interakcija tada ne zasniva na pokušavanju da se pronađe rešenje, već u svetlu napada/odbrane.

(Photo by Gustavo Fring from Pexels)

 

Gotmanovih 7 principa za uspešnu vezu

Održavanje prijatnih osećanja u odnosu može se postići kroz primenu 7 Gotmanovih principa:

  1. Poboljšajte svoje ljubavne mape

Što se partneri više poznaju, to je i stepen njihove intimnosti viši. Gajenje intimnosti je posebno važan zadatak kada partneri postaju roditelji. Upravo međusobno bolje upoznavanje potpomaže tu intimnost i služi kao značajan resurs u budućim sukobima. Nastojte da saznate što više o partneru tako što ćete se zanimati za ljude koji čine partnerovo okruženje, koji su to nedavni i predstojeći važni događaji u životnu parntera, šta je to što partneru trenutno izaziva stres, a šta je to što čini njegove nade i težnje, ko želi da postane, šta su njegove najveće „rane“, a šta najveći trijumfi…

  1. Negujte svoju naklonost prema partneru

Vrlo je važno da partneri imaju pozitivan pogled jedan na drugog. Važno je da se prisećaju zajedničkih pozitivnih iskustava koje doprinose prijatnim osećanjima i da otkrivaju još prijatnih osećanja u kontaktu sa partnerom. Partneri itekako osećaju uzajamnu naklonost i stav koji ovaj drugi ima o njima. Suštinski pozitivan pogled na partnera značajno doprinosi i smanjenju stresa u odnosu. Nekada je potrebno da se partneri vrate u prošlost kako bi se prisetili osnove za uzajamnu naklonost.

(Photo by Văn Thắng from Pexels)

  1. Okrećite se jedno prema drugom

Ideja ovog principa jeste da partneri ostanu u pozitivnoj povezanosti. Što se više okreću jedno prema drugom i u onim svakodnevnim, malim interakcijama, u veoma značajnoj meri doprinose svom odnosu. Na taj način rezervoar onih pozitivnih iskustava i prijatnih osećanja, o kojima je bilo reči i na početku teksta, postaje ispunjeniji, zbog čega se i budući sukobi na lakši način rešavaju. Konkretnije, to znači da bi partneri trebalo da rade na podsticanju romantike u odnosu, na uvođenju češćih razgovora o ličnim temama partnera, aktivnom slušanju prilikom tih razgovora, podsticanju istinskog interesovanja za partnerov život, razumevanju emotivnog stanja partnera, izražavanju podrške, zauzimanju stava „mi protiv drugih“.

  1. Dozvolite svom partneru da utiče na vas

Zavisi od kulture, ali najčešće muški pol može imati poteškoće u prihvatanju ženinog uticaja na njih. U konfliktnim situacijama, može se ragovati odbrambeno bez potrebnog prethodnog razumevanja šta stoji iza određene zamerke ili uopšte konflikta. Važno je da partneri nastoje da razumeju drugog partnera, da ukažu poštovanje i da dozvole da drugi partner utiče na njih, iako to možda odstupa od njihovog prvobitnog plana ili želje. Na taj način se, povratno, poštuje i prethodni princip – okretanje jedno prema drugom.

  1. Rešite svoje rešive probleme

Rešavanje problema je velika lekcija o komunikaciji u odnosu. Gotman kroz ovaj princip poručuje da je potrebno obratiti pažnju na način ulaženja u raspravu. Intenzitet početka rasprave, najčešće određuje ton i u kom će se ona završiti. Cilj rešavanja problema jeste da brak postane mesto mira, kao i da se podstakne doživljaj zajedništa – „mi“.

(Photo by Yaroslav Shuraev from Pexels)

  1. Prevazilaženje zastoja

Svi mi imamo svoje nade, snove, težnje, želje za koje nam je važno da ih naš partner uvaži. Srećniji su oni parovi koji osećaju da mogu slobodno da iskomuniciraju svoje snove i želje i koji osećaju da im brak pomaže u njihovom ostvarivanju. Zastoj se dešava kada jedan od partnera manipuliše snovima drugog, kada ih kritikuje i ne poštuje. Partneri se zaglave u tim pozicijama i dolazi do preplavljenosti tenzijom.

  1. Stvaranje zajedničkog značenja

Postoji porodična „kultura“ koja pruža zajedničko značenje zajedništvu partnera. Partneri tragaju za zajedničkim smislom izvan onoga što su puki zadaci zajedničkog života. U tom pogledu, rituali igraju značajnu ulogu. Recimo, zajedničko značenje bi moglo da se stvori oko večere koju prate njihovi individualni rituali – kako se jede, šta se jede, kako se ponaša za praznične večere… Zatim, kako se slave radosni događaji, kako se držimo kada se dođe do negativnih događaja, itd. Kroz stvaranje zajedničkog značenja, partneri ostvaruju i duhovnu povezanost upoznavajući vrednosti jedno drugog.

Reference:

1.The Seven Principles for Making Marriage Work. John M. Gottman and Nan Silver – summary

2. Naslovna fotografija: Gustavo Fring on Pexels

Autor: Jelena Janjić

Pedagog i sistemski porodični psihoterapeut

0 komentara

Prosledi komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Povezani članci

Opsesivna zaljubljenost

Opsesivna zaljubljenost

Za fenomen koji želimo ovde da opišemo u srpskom jeziku ne postoji precizan i široko prihvaćen naziv. Do skoro nije postojao ni u engleskom. Ne radi se ipak o nekoj „novotariji“. Reč je o fenomenu...