Mitovi o braku

Mitovi o braku ne samo da utiču na pojavu problema u partnerskom odnosu, već i sam problem održavaju i produbljuju. Džefri Larson je u svojoj knjizi “The Great Marriage Tune-up Book” identifikovao deset mitova sa kojima se ulazi u brak i koji partnere unesrećuju u samom braku.

1. Ako me partner voli, instinktivno će znati šta želim i šta mi je potrebno da bih bila (bio) srećna.

NETAČNO: Niko ne zna da čita tuđe misli, ma koliko tu osobu voleo, poznavao ili provodio vreme sa njom. Ovo iskrivljenje u razmišljanju je često kod žena, posebno ako je potpomognuto i mitovima o ljubavi: Ljubav sve pobeđuje i Prava ljubav traje zauvek.

LEK: Partner ne može i najčešće i ne zna šta želite ili vam je od njega neophodno. Ali, srećom, uvek možete jasno, direktno i spoštovanjem da mu saopštite svoje želje i potrebe.

2. Bez obzira na moje ponašanje, moj partner će me uvek voleti pošto smo u braku ili vezi.

   

NETAČNO: Ovo je uvek izgovor kada ne želimo da menjamo svoja ponašanja, od kojih mnoga mogu da budu evidentno loša i povređujuća po drugu osobu. Ovaj mit je isto deo mita o ljubavi: U pravoj ljubavi je sve dozvoljeno i U pravoj ljubavi se sve oprašta. Okrenite se oko sebe i razmislite o brakovima i vezama svojih prijatelja, kolega ili komšija. Ponašanje prema partneru u najvećoj meri određuje kako i koliko nas partner voli.

LEK: Ako se trudite da budete ljubazni, pažljivi i nežni prema partneru veći deo vremena, povećava se verovatnoća da će se ljubav razvijati i trajati.

3. Ja mogu da promenim svog partnera stalno mu ukazujući na njegove slabosti, greške i mane uopšte.

NETAČNO: Niko ne voli da stalno bude podsećan na svoje mane. Mala je verovatnoća da vaš partner nema svest o svojim manama i da mu treba stalno podsećanje na njih. Što se više zvoca o neophodnosti promene veća je verovatnoća da će partner ne samo postati odbramben (i spreman za beg ili napad), već i podići kameni zid oko sebe.

LEK: Prvo, važno je da znate da je NEMOGUĆE PROMENITI DRUGU OSOBU. Moguće je menjati samo sebe (a i to nam povremeno teško ide), pa tek kada promenimo neke aspekte ponašanja kod sebe, možemo da se NADAMO da je drugoj strani DOVOLJNO STALO DO NAS da se POTRUDI  da nešto kod sebe promeni, i to izazvano promenom našeg ponašanja. Važno je uvek ukazivati i na dobre strane svog partnera i hvaliti ga. Na svaku kritiku uvek treba uputiti 5 pohvala.

4. Moj partner me ili voli ili ne voli: ništa što mogu da uradim ili radim može da promeni njegova (njena) osećanja prema meni.

NETAČNO: Ovo je još jedno pogrešno razmišljanje koje se najčešće koristi kao izgovor za nemenjanje sopstvenog ponašanja. Ljudi sopstveno ponašanje najčešće ne menjaju iz lenjosti (suviše teško, zahteva veliki napor), straha od neuspeha (ako se promenim, pa me ostavi ili odbaci, šta ću onda…Ovako uvek imam ideju da mogu da se promenim, ali neću. Čuvam se neuspeha i bola koji nosi neuspeh.)

LEK: Ljubaznost, pažljivost i posvećenost mogu značajno unaprediti svaki odnos: “Umiljato jagnje dve ovce sisa.”

5. Za povezanost i sreću je neophodna apsolutna iskrenost.

NETAČNO: Apsolutna iskrenost u praksi najčešće znači neselektivno govorenje svega što osobi padne napamet i što primeti, bez prolaska kroz filter ljubaznosti i pažljivosti. Apsolutnom iskrenošću osoba najčešće uzima na sebe ulogu vrhovnog sudije i daje sebi omnipotentnu poziciju JA SAM UVEK U PRAVU.

LEK: Opet, na jednu kritiku treba pohvaliti partnera bar 5 puta. Ne zaboravite da svi beže od onoga ko kritikuje. Stavite se u kožu svog partnera i zamislite da vam neko stalno prigovara. Nije prijatno, zar ne? Da li biste vi želeli da provodite vreme sa takvom osobom?

6. Moram da osećam ljubav da bih se ponašala(o) “ljubavno”.

NETAČNO: Najbolji način da promenite svoja osećanja prema partneru jeste da promenite svoja ponašanja prema njemu. Ako se ponašate kao da niste ljuti, razočarani, ogorčeni, iako iz nekog razloga to upravo osećate, vrlo brzo ćete i početi da se osećate vrlo “ljubavno”, a ljutnja, razočaranost i ogorčenost će nestati. Nažalost, kada osećamo nezdrava, negativna osećanja teško je ponašati se uprkos njima. Osoba uvek traži izvinjenje, ispaštanje druge strane, želi da druga strana bude kažnjenja. Insistiranje na kazni i ispaštanju nikada ne vodi pozitivnom ishodu.

LEK: Ponašati se UPRKOS osećanju! Teško je, ali uspeva.

7. Romansa je neophodna za srećan brak ili vezu

   

NETAČNO: Romansa je važna, ali za trajanje braka je važnije duboko prijateljstvo i altruistička ljubav.

LEK: Romansa je osnov većine veza i brakova u prvo vreme. Ali strast, opijenost i žudnja ne traju dugo. Prirodno je opadanje posle nekog vremena. Za većinu veza i brakova je neophodna stabilnost i predvidljivost da bi trajali. Romansa je uzbudljiva, ali nestabilna.

8. Brak je zasnovan na reciprocitetu.

NETAČNO: U svakom braku postoje period kada jedan od partnera ne doprinosi jednako iz raznih razloga: bolest, posao…Insistiranje na partnerstvu gde su ulaganje i profit 50%:50% samo vodi u sukobe.

LEK: Oba partnera treba da se trude da daju maksimalno koliko je moguće u tom trenutku. Maksimum jednog partnera je često minimum drugog u određenoj oblasti, ali i to je u redu. Jedino prihvatanjem toga brak ili veza mogu biti stabilni i srećni.

9. Brak može da zadovolji sve moje potrebe.

NETAČNO: Dobar brak ili veza zaista može da zadovolji većinu potreba koja imamo kao ljudska bića, ali ne i sve. Dobar primer za to su dugi razgovori o sumnjama i brigama koje najčešće žene vole. Muškarci nisu dobri sagovornici za te teme. Besmisleno je očekivati od njih da će provoditi sate u analizi i seciranju nečijeg ponašanja.

LEK: Iako ste u braku ili vezi ne zaboravite svoje prijatelje ili da razvijate nova prijateljstva. Drugi ljudi u vašem i partnerovom životu sprečavaju monotoniju, unose dinamiku i obogaćuju život i vaš međusobni odnos.

10. Parovi treba sami da rešavaju svoje probleme

NETAČNO: Problemi su normalna pojava u svakoj vezi ili braku. Neki problemi se ne mogu rešiti bez uključivanja drugih ljudi, bez obzira da li su to prijatelji, porodica ili stručnjaci.

LEK: Treba pričati o svojim problemima i deliti ih sa ljudima od poverenja. Perspektiva druge osobe često može da pomogne. Kada je jedna moja klijntkinja pričala, posle mnogo godina skrivanja, svojoj dobroj prijateljici o psihičkom i fizičkom nasilju koje je trpela od strane bivšeg muža, nije pomogla samo sebi da shvati da u tome nema ničeg postiđujućeg i da svakome to može da se desi, već i svojoj prijateljici da je prestroga u vezi svog braka i svog partnerskog odnosa..

Literatura: The Great Marriage Tune-up Book, Jeffry H. Larson