Hajde da pričamo o seksu

Danas je pojam seksa prisutniji više nego ikada.

U knjižarama možemo videti čitave police sa knjigama o seksu, u medijima ova tema zauzima posebno mesto, na implicitne ili eksplicitne načine.

(Photo by Trinity Kubassek on pexels)

Seksualna revolucija

Seksualna revolucija je započela još šezdesetih godina dvadesetog veka. Dostupnost kontraceptivnih pilula dovela je do drugačijeg sagledavanja seksualnog odnosa, koji više nije služio samo u reproduktivne svrhe. Ta revolucija se nastavila, različiti pokreti, poput LGBT i feminističkog, takođe su doprineli tome.

Vremenom, seksualnost je počela da se sagledava kao deo onoga što jesmo, a ne kao izolovani čin, koji se jednostavno upražnjava. Sve ovo govori u prilog činjenici da smo sve slobodniji u izražavanju. Ali, pitanje je da li smo i sve usamljeniji? Da li, uz mnoštvo naslova i knjiga koje u središte stavljaju seksualni odnos, nailazimo na to da i parovi u svom odnosu oslobođenije i otvorenije razgovaraju o seksu? Reklo bi se da ne.

(Photo by Tima Miroshnichenko on pexels)

Komunikacija o seksu je ključ dobrog seksualnog života

Dr Patriša Lav u svojoj knjizi Hot Monogamy ističe da dobra verbalna komunikacija predstavlja jedan od ključeva dobrog seksualnog života. Pri tome se misli na međusobno deljenje misli, emocija, doživljaja poverenja i emotivne povezanosti na svakodnevnom nivou.

Ovakvi razgovori često nisu jednostavni. Može postojati strah od povređivanja druge osobe, strah od odbacivanja i odbijanja, strah od neprijatnosti koju razgovor može nositi, a možda je i posredi naučenost da razgovori o intimnim odnosima nisu dobrodošli, te samim tim nose dozu stida i sramote.

Koren ove lekcije najčešće potiče još iz perioda odrastanja ukoliko je tema seksa bila tabu tema u okviru porodice. Na primer, na scene seksa tokom filma ili serije, pokrivale su se oči ili je nastajala neprijatna tišina i zaleđenost. Često se nisu ni spominjale simpatije, prvi poljupci, prve veze, jer je i to donosilo nemir. Mnoge devojčice rastu uz visok stepen opreznosti roditelja da ne skliznu u ponašanja koja bi se mogla okarakterisati kao rizična. Doza opreza i brige uvek treba da postoji, ali ovde je reč o zabranama koje nameću pritisak devojčicama i kada je reč o njihovom izražavanju koje je sasvim razvojno.

Razgovori o seksu mogu predstavljati poseban teret za osobu koja je naučila da konstatno brine o drugima. Sada kada je potrebno da sebe izbaci u prvi plan može oklevati i smatrati sebe sebičnom. Takođe, ukoliko je osoba navikla da mnogo više brine o drugima nego o sebi, teško će spoznati svoje potrebe na intimnom planu, što je preduslov za realizovanje kvalitetnih partnerskih razgovora o seksu.

Bilo koji razlog da je posredi, odlaganja razgovora o seksu ili suzbijanja potrebe za komunikacijom na datu temu, nagomilavaće nezadovoljstvo i samim tim uticati na psihičko i seksualno zdravlje.

(Photo by MART PRODUCTION on pexels)

O čemu treba da pričamo kada pričamo o seksu?

Teme koje se najčešće spominju i koje su dobrodošle i korisne za partnerski odnos jesu o:

• ličnim željama
• bezbednosti seksualnog odnosa,
• razlike i promene u libidu,
• pristanku i poštovanju razlika u granicama u seksualnim odnosima,
• tome ko najčešće preuzima inicijativu,
• doživljaju seksualnog odbacivanja ili nepoželjnosti,
• seksualnim disfunkcijama,
• nedostatku seksualnog zadovoljstva,
• nedostatku intime i nezadovoljenom potrebom za više izražavanja naklonosti,
• planiranju porodice,

(Photo by Pavel Danilyuk on pexels)

Kako da pričamo o seksu?

Kada dozvolimo sebi da upoznamo sopstvene potrebe, povećavamo i prostor za izražavanje partnera. Uz povećanje svesti o sebi, povećaće se i svest o partneru. Svi mi drugačije funkcionišemo i veoma je opasno, a i neopravdano, da mislimo da možemo proceniti šta druga osoba misli i oseća. Kroz komunikaciju prevazilazimo ove nesporazume, pogrešne pretpostavke i bolje razumemo jedni druge. Tako je i u sferi intimnih odnosa.

Kao i u ostalim temama koje vezuju partnere, i u temi seksa je potrebno upoznavati svog partnera. Pod ovim prevashodno mislim da razmenu oko definicija seksa koje su oblikovale seksualnost partnera, koji su stavovi vezani za datu temu, koji su važni događaji oblikovali seksualnost, da li postoje neka prošla iskustva koja utiču na sadašnjost i projektovanje budućnosti.

Da bi se dobili odgovori na pomenuta pitanja važno je obratit pažnju na atmosferu u kojoj se vode razgovori o seksu. Potrebno je da se oba partnera osećaju udobno i prijatno sa izlaganjem ovakve vrste. Razgovore treba da prati ideja o tome da se ne traže problemi, već da se traže rešenja. Takođe, trebalo bi da ih odlikuje doživljaj usklađenosti između onoga što se samopštava i ono što se oseća kao potreba.

Ranjivost i izloženost koje se tada doživljajvaju trebalo bi da budu podržani osećajem sigurnosti. Doći će do izražaja neuobičajene perspektive i izazovna gledišta, te će ukoliko partneri ne budu osćali da su u sigurnom konukativnom prostoru, lako skliznuti u uobičajene mehanizme povlačenja, odbrane ili kritikovanja. Proveravajte da li ste razumeli drugu stranu i potrudite se da druga strana ima doživljaj da su svi njegovi/njeni delovi dobrodošli. Podsetite se da ste u istom timu, da ste vi naspram problema, ne jedno protiv drugog. Vodite se time da samootkrivanje i na temu intimnih odnosa povećava međusobnu povezanost i poboljšava intimnost, što će povratno uticati i na seksualno zadovoljstvo.

Nastojite da odvojite posebno vreme za komunikaciju, kada možete potpuno da se posvetite razumevanju jedno drugog. Može biti od pomoći planiranje vremena za razgovor o seksu. Trudite se da ne prekidate parntera dok govori i da posvećeno slušate. Razgovore o seksu ne treba shvatati kao posebno, mistično polje za koje je potrebno da ispunimo nekakve preduslove. Razgovori o seksu su razgovori o intimi koja čini vaš odnos. Vodite se, kao i u drugim asertivnim razgovorima u vašem odnosu, rečenicama koje započinju sa prvim licem jednice – „Ja“, umesto „Ti“ i da nakon toga sledi lanac kritika, optuživanja, etiketiranja.

Može se desiti da i jedan i drugi partner imaju mnogo toga da kažu oko čega su se ranije snebivali, odnosno što su ranije zadržavali. Prelazite pitanje po pitanje, temu po temu. Nije potrebno, niti moguće, da sve potencijalne teme rešite jednim razgovorom.

(Photo by Pavel Danilyuk on pexels)

Hajde da rešimo problem!

Setite se da razgovori služe da rešimo probleme i eventualna nezadovoljstva, ne da pronađemo krivca i da nateramo drugu osobu da se oseća loše. I u ovim razgovorima poštovanje mora biti glavni sastojak. Budite svesni da kao što vi imate osećanja, isto tako ih ima i partner i da je važno kako izražavate primedbe. Istaknite i ono što vam se sviđa u vašem seksualnom funkcionisanju i dajte partneru vetar u leđa sa onim što vam je prijatno.

Razgovori o seksu doprinose većoj bliskosti. Ukoliko se izbegavaju, često može doći do toga da par postepeno uči da izbegava sve razgovore koji mogu uključiti neku neprijatnu emociju, poput stida ili sramote, i da razgovore koji uključuju ranjvost posmatra kao pretnju. U ovim razgovorima učićete da sa partnerom pravite prostor za eventualne razlike ili sukobe. Nekom će biti potrebno više vremena da se oslobodi i izrazi, nekom manje. Ali, važno je pokazati zainteresovanost za ono što voljena osoba želi da nam poruči. Nezamenljivo je važno na tom putu pokazati i strpljenje i poštovanje. Pružite sebi i drugoj osobi osećaj sigurnosti, pokazujući da vam je stalo do međusobnog zadovoljstva i drugog mišljenja.

Naslovna fotografija: Cottonbro studio on pexels